慢慢的一直会胡思乱想起来，不了解为何？仿佛自己近期都变得好迷茫，就像迷失在一片白茫茫的雾里一样！失去了安全感！内心充满了不确定。一直会对着窗外发呆好久，想的什么！连我一个人都不了解。朋友们给我推荐了两本书，《 忠诚与背叛》和《这类都是你给我的爱》，看完后我在想为何人一直会有那样多的情绪，为何要让我存在那样多的情感，是我变得太敏锐了吗？敏锐到对周围的所有都尽收起来了吗？还是自己愈加的多愁善感起来了呢？我真的不了解了，对于忠诚与背叛，我不了解我给你的是什么。给老公的一封信，期望你好好的。

咸咸的液体流到嘴里，是从双眼里流出来的，有沙漠的味道。

传闻中有一种飞越森林的无脚鸟，由于没脚，它需要不停地飞，累了的时候也只能在风中休息。无脚的鸟一辈子只能落地一次，那就是死的时候。人的爱情也就像无脚鸟一样，虽然能爱不少次，但却只有一个人叫你爱得最深，也伤你伤得最痛，你知不知道？这类都是你给我的爱。

给老公的一封信，我极力想溶入你的生命，叫你可以感觉到我的气息，我一直都不忍心拒绝你的需要，虽然你一直都不需要我为你改变什么……

习惯想着你入睡，也同样期望早上醒后第一个想到的人是你，我期望我一直睡着不要醒来，醒来想你是一件非常心痛的事。大家不在同一个城市，有1日不见如隔三秋的感觉，为你牵肠挂肚。虽然我过去答应过你不再胡思乱想，其实这只是在自我安慰罢了，我如何可能不在乎呢？说结婚或许太早了，但我真的非常想跟你一辈子在一块，我用我的全部来爱你，关心你，我不了解自己还能干什么。

一直都想要我心中的你天天笑的样子，开心的样子，你的所有所有，都深深载入了我的生命，心底里最深最柔软的地方，这类都是你给我的爱，我要珍藏一生。我了解，当你离开将来，我将失去爱的能力，以后岁月中的所有与爱有关的痛苦与欢乐，都将是和你在一块时的记忆。或许，仅仅只剩下记忆了。大家在一块交往的这期间以来，我愈加深刻地领会到我是这样地爱你，甚至超越我生命的负荷。虽然你从来没对我说过的“我爱你”不送我玫瑰花，但我不会在意。我最想要的只不过你对我的在乎、你的真心。

为了你，我已经了解怎么样做一个将来的好老婆。也了解怎么样去改变自己不好的缺点。

新年期间我在痛苦的“是不是该安静的离开你”中徘徊，每次想说：心却那样的痛。为何？为何一直以来我都没办法感觉到你对我的爱、对我的在乎、为何我毫无感受的到。是我需要太高，还是？当对你的爱太深的时候，当感受不到你对我的在乎的时候，我选择舍弃，我了解离开你，我的心会非常痛，我会用时间去为自己疗伤。或许等不久的以后你会了解，当你找到你非常爱的她的时候，当你所有对她好的时候，我相信你就因该了解我所要的所有了。

老公，要好好努力的工作，要按时吃饭，下班后按时睡觉，少吸烟，少吃烧烤……不管我在哪，我都会默默的为你祈祷，我会深深的记住你，深深的记住在寺庙为大家的爱情祈福的大家。